#EdisiGalau

Hey,, Nama Ku Cinta Jika Kita Besama *Rumor*..

CINTA,, sebenernya postingan ini ngga bahas tentang cinta,, tapi lebih membahas tentang galau,
Ya GALAU.. sepertinya pepatah lama "Jangan bermain cinta jika kamu takut terluka" harus segera di revisi ulang, karena itu basi banget, dan jauh lebih baik diganti dengan "Jangan bermain cinta jika kau takut akan keGALAUan".

Mungkin sebagian dari kalian mendefinisikan kata-kata Galau itu menurut versi kalian masing-masing. Ya begitulah, kata Galau memiliki banyak makna yang jika kalian search di Google dengan keyword "GALAU" pasti kalian akan mendapat banayak sekali makna dari kata GALAU. Mulai dari serius, hingga yang ngaco.

Setelah lama sibuk mencari makna galau sebenernya,, akhirnya aku nemuin definisi galau yang sesuai dengan kondisi ku saat ini, dimana aku dapet makna Galau itu dari sebuah blog yang mengatakan bahwa :

GALAU ADALAH :

Suatu keadaan dimana kita memikirkan suatu hal secara berlebihan, bingung apa yang harus dilakukan dengan suatu hal ini .. Dengan pikirannya sendiri sehingga menimbulkan efek emosi melabil, pikiran pusing, dan mendadak insomnia.

Mungkin hal seperti itu yang aku rasain sekarang. Dan sekarang aku curcol dulu..

Banyak edisi galau yang aku alami akhir2 ini, mulai dari kisah cinta, study, teman-teman bahkan galau dengan diri sendiri.
Dilihat dari definisi galau di atas, galau yang aku alami karena teralu memikirkan beban seorang diri. Sehingga menimbulkan dampak emosi dan melabil. Tapi yang aku syukurin dari kegalauan ini aku ngga sertamerta melabil dan menjadi anak 4L4Y yang langsung ganti nama Facebook jadi "Anyie3pH iiaNkz Ced4nG 6aLau CeLaluhCeNatceNudH".

 Dan di awal tahun 2012 ini aku ngerasain puncak Galau yang sebenernya. Bener-bener aku ngerasa ada sesuatu yang hilang dalam hidupku. Sesuatu yang sangat berarti. Aku mulai berpikir apa lah arti bersama kalau kita selalu akan dipisahkan. Dan aku menarik kesimpulan bahwa "Tidak Akan Ada Yang Benar Benar Hilang, Kecuali Itu Memang Pantas Hilang"

Selain cinta, ada juga yang buat aku galau pada saat itu, yaitu study. Aku kuliah di Teknik Elektro Fakultas Teknik Universitas Udayana. Ini tahun ke 4 ku kuliah di kampus ini. Sebenernya bukan itu yang buat aku galau. Penyebab galaunya itu adalah statement orang-orang ketika tau kalo aku kuliah di Fakultas Teknik.

Random Person : "Kuliah dimana?"
Aku : "Teknik Unud"
Random Person : "wah Teknik ya, lama tu kuliahnya, susah lagi pelajarannya, kuliah 4 tahun aja udah cepet ,, ya paling nggak bisa sampe 5/6 taun kuliahnya . . "
Aku : "......"

DAFUUUUKK

Statement macam apa itu ?? Padahal aku berharap dia bilang "wah teknik, hebat, calon insinyur, nanti kamu bisa dah buat baju IronMan" atau apak kek yang memotivasi ku buat kuliah.
Waktu itu aku mulai mikir. KAPAN AKU LULUS ? *tambah galau*

Ya, ada banyak sebenernya penyebab galau yang terjadi di kehidupan kita, kita ambil beberapa contoh yang mulai buat kita sedikit atau banyak galau :

"Kapan lulus kuliah ?"
"Kapan punya pacar ?"
"Kapan nikah ?"
"Kapan kerja dan punya penghasilan sendiri ?"
"Kapan punya anak ?"
"Kapan kamu bilang sama orangtua kalo kalian pacaran beda agama ?" *ups* no offense

Ya mungkin seperti itulah,, ada hikmah di balik kegalauan. Tanggapi tenang dan semua pasti indah pada waktunya . .

NO MORE GALAU, IT'S TIME TO MOVE ON !!

KAPE GAUL

YEYE LALALA YEYEYEYE LALALALA . . . 

Sekarang ini masa galau galaunya kuliah,, sebelum focus ke tugas akhir, aku harus nyelesaiin satu mata kuliah lagi yaitu “Kerja Praktek”. Dan sekarang aku sedang menghabiskan waktu yang sia-sia di tempat KP ini. Aku KP di salah satu perusahaan yang terkenal di Bali bahkan di Indonesia. Disini aku KP sama 2 temenku lainnya yaitu Rongge dan Nasnos Asveiros. Bagaimana ngga sia-sia, kerjaan ku disini Cuma buka 9gag, baca komik online, edit-edit photoshop sekaligus berjuang menahan ngantuk. Ya seenggaknya ada 1 orang temenku yang serius ngerjain tugas KP ini, yaitu Nasnos Asveiros. Dia orang yang gigih, seorang master dan pejuang teknik yang sebenarnya. Sangat jago coding PHP. Tapi dia bukan seorang PHP. Sedangkan Rongge, seorang yang Master dari segalanya, kerjaannya cuma ngelel, nguping orang ngobrol dan ngga jauh beda dengan kerjaan ku.

Cuma satu hal yang buat kami seneng waktu KP, yaitu JAM MAKAN SIANG.!!! Jam makan siang itu sebenernya menyanangkan tapi menambah beban bagi kami yang harus berjuang meahan ngantuk yang semakin bertambah besar berbanding lurus dengan tingkat kekenyangan perut kami pada saat makan tadi.

Ngomong yang indah-indah, di tempat ini ada mbak-mbak cantik yang seenggaknya memberikan kesan indah di suasana KP kami. Ya di tempat KP ini banyak beragam orang di dalam satu ruangan dengan kami. Dan saya akan mendeskripsikan mereka satu persatu : 

Buk Cantik

Sebenernya ngga ngerti dia itu Mbak, Kakak atau Ibuk, yang pasti dia cantik. Seenggaknya setiap buk (aku lebih suka manggil buk) cantik lewat, kami pasti mendadak menghentikan kegiatan apapun untuk sekedar memandang buk cantik. Gimana enggak, selain cantik, buk cantik juga bohay dan “besar” ((: *if you know what I mean*. The Best lah pokoknya. Buk cantik adalah penghuni rumah kaca (ruangan kaca di sebelah meja kerja kami).

Buk Baik

Buk Baik, Ibuk2 yang sangat dan paling baik sama kami. Buk yang paling perhatian dengan kami sebagai anak2 yang ngga dianggap di ruangan ini :’). Buk baik itu ibu yang sering ingetin kami buat istirahat makan siang. Selain itu setiap ketemu kami, pasti buk baik bilang “Pinter2 ya buat web, panak tiang juga buat web kayak adek2, tapi dia di buatin sama orang. Di STIKOM dia kuliah, semester 6”. Sebenernya kami ngga nanyak, tapi karena dia baik, kami cuma bisa senyum2 bodo.

 Buk Din

Buk Din itu ibu yang tukang ngabsen2, kerjaannya ngurusin cuti atau ijin dari karyawan seperusahaan. Sebenernya ibuk ini juga baik, pernah ngasi rainbow cake sama kacang buat kami, tapi yang bikin kami takut dengan dia yaitu mukanya yang terkesan galak, makanya kami memutuskan untuk tidak memberikan gelar BUK BAIK buat dia. Paling sungkan klo harus ketemu Buk Din, karena kami sering bolos KP bermodus ijin kekampus dengan dia.

Pak Galak

Tidak ada kesempatan kedua untuk pandangan pertama. Mungkin itu kata yang tepat buat diekspresikan untuk Pak Galak. Awalnya, hari pertama kami kerja praktek, kami ditempatkan di meja Pak Galak ini oleh pembimbing lapangan kami. Pembimbing kami bilang kalo bapak yang biasa duduk disini lebih sering kerja di lapangan dan jarang di kantor. Jadi hari pertama kami woles aja duduk disana, trus hari kedua, Pak Galak dateng dan marah pas kami duduk di mejanya. Dasar bapak2 galak !!

Pak Jahanam

Jauh diatas level galak, JAHANAM kata yang tepat buat mendeskripsikan sosok seorang bapak2 ini. Sebenernya ngga segitunya juga, tapi kami kasi nama Pak Jahanam itu karena bapak2 itu badannya besar, agak negro, suaranya keras menggelegar. Memecah kesunyian dan keheningan kantor. Auranya selalu bikin ngeri. Seorang supervisor yang jahanam !!!!

 Bli Krisna

Sebenernya namanya bukan Krisna, tapi gayanya dia ngomong dan bertingkah itu mengingatkan kami dengan teman kami SMA yaitu Krisna DP. Gaya ngomong nyenye dan tingkahnya yg konyol alasan kami memanggil dia dengan sebutan Bli Krisna.

Bli Oakley

Kami ngga tau nama aslinya siapa. Dan kenapa kami panggil dia Bli Oakley, soalnya bli bli yang satu ini sangat modis. Gayanya paling cool diantara karyawan yang lain. Saking COOL nya, bli yang satu ibi ngga pernah ngelepas kacamata Oakleynya. Dari semenjak jam masuk sampe jam pulang kacamata Oakleynya selalu hinggap di kepalanya. NGGAK PERNAH LEPAS !!! Alasannya ngga ngerti, apa dia sering kehilangan kacamata dikantor sampe2 dia trauma menaruh kacamatanya di meja kerjanya. Kira2 begitu ceritanya sampe dia kami panggil dengan sebutan Bli Oakley.

Hernandes Chicarito

Tau pemain no. 14 di Manchester United, Hernandes Chicarito? Selain jadi pemain bola di MU, dia juga jadi karyawan tetap perusahaan ini. Waktu itu pernah MU habis tanding bola, besoknya pasti dia telat dateng. Dan hari ini ada pertandingan bola timnas Meksiko, dia tidak ada di kantor !!! Sangat bangga sekali kami bias sato kantor dengan pemain bola internasional. Dan meja kami pun bersebelahan.

Buk Oka

Buk Oka yaitu ibu ibu sukses penghuni rumah kaca selain buk cantik. Kami ngga tau dia sukses atau nggak, yang pasti postur dari ibu Oka ini mencerminkan ibu yang sukses. Dan sepertinya dia punya pangkat khusus di perusahaan ini. Bossnya rumah kaca sepertinya.

Pak Bos

Pak bos ini bapak yang paling PRO sejagat perusahaan. Ruangannya mewah dan dingin, kursi bos dan mempunyai sekpri. Pada awal kami KP, kami di tugaskan untuk membuat suatu web sederhana dan diberikan deadline 1 minggu untuk menyelesaikannya. Kami menyanggupinya dan kenyataannya sampe KP ini akan selesai, web itu belum jadi. Dan kami selalu sungkan kalo ketemu dengan dia.

Buk Sekretaris

Sekretaris Pak Bos dan jadi ibuk2 yang paling sibuk. Kami ngga satu ruangan dengan buk sekretaris, namun saking sibuknya, seenggaknya dia 20x bolak balik ke ruangan kami. Konon katanya Buk Sekretaris ini punya anak perempuan yang cantik dan jadi idola pegawai2 disini.

Buk Budi

Buk Budi ini ibuk2 yang menerima kami pertama kali di perusahaan ini. Dia sangat baik karena mau mengantar kami keliling untuk mencari tempat yang tepat buat kami kerja praktek. Ibuk Budi ini juga yang memberikan kami jadwal KP dan kartu absen. Walaupun akhir2 ini kami jarang berkomunikasi langsung dengan buk Budi, tapi kami sering liat dia bolak balik ruangan kami.

Mas Hendra

Mas Hendra ini sepertinya karyawan baru di perusahaan ini. Semenjak kami KP disini, Mas Hendra menjadi hidup nomaden karena meja kerjanya kami pake selama 2 bulan. Gayanya selow masi pemalu gitu, tapi aslinya dia orang pro !!!

Pak Surya Respati

Pembimbing Lapangan kami. Orang IT yang sangat SUPPER dan MASSTER !!! bawaan tenang dan suka bercanda dengan temen karyawan yang lain. Kerjaannya ngebajak password karyawan lain trus ngliat gaji2 karyawan lain. Karena kepinterannya, Pak Surya Respati di calonin jadi Karyawan Teladan, tapi dia nolak, karena dia takut dibirikan beban kerjaan yang lebih besar. Dan sekarang dia sedang menjalani karantina bahasa Ingris mewakili perusahaan ini.

Mbak Retno

Karyawan teladan, kepintaran nya setara Pak Surya Respati, mereka satu bidang tetapi beda ruangan. Jarang terlihat, tetapi usut punya usut, Mbak retno sebagai karyawan teladan gajinya sampe 21juta per bulan !!! waaaooo !!!!

Mbak Ucik

Mbak ucik mbak2 menceng yang lumayan sering dateng ke ruangan kami. Walaupun menceng, tetapi mbak Ucik itu imut, badannya kecil, pake kawat gigi, modis, rambutnya hi-lite, dan cantik. Salah satu favorite saya.

Mungkin itu aja cerita yang dapat kami bagi, dan postingan ini hanya sebuah candaan dan hanya sekedar mengisi waktu luang. Mohon maaf jika candaan kami tidak berkenan buat anda, sekali lagi ngga ada maksud apapun dari penulis. Dan semoga KP kami berjalan lancar dengan hasil yang Maksimal.

Thengs !!!

10 Hal *TIDAK* Penting yang Harus Ada Di Kamar Cowok !!!

 Kesedihan waktu aku ngeliat kamarku yang sebagian orang berpendapat ini kamar yang ga layak huni ini berbuah manis. Sekian lama aku LIBUR posting di blog ini akhirnya aku mendapat sebuah ide yang aku angkat dari keadaan ngenes kamar ku.

Ya, bagi sebagian orang pasti berpendapat sama dengan aku yang berpendapat kalo "Kamar Berantakan itu LAKIK".

Mungkin itu adalah pendapat bodoh ya, jadi kesannya cowo itu jorok dalam mengurus kamar pribadinya.

Nah, di balik itu semua, aku akan mengangkat tentang 10 Hal yang biasanya wajib ada di kamar cowo. ya sebenernya ya ngga wajib juga sih,, kesannya kalo hukum wajib itu, ya kalo ngga ada ya dosa . . ngga seperti itu presepsinya.

Hal ini aku simpulkan dari survey kamar dari beberapa temen-temen ku *terakhir kali ngakunya cowo* dan dengan semua alasan yang jelas aku akan menjabarkan 10 Hal *TIDAK* Penting yang Harus Ada Di Kamar Cowok !!! 

Eng ing eng !!!!!

• Tempat Tidur

 

 

Yang pertama ..  Tempat tidur. yaa, ini adalah perlengkapan vital banget yang wajib ada di kamar cowo. Sekeras apapun jiwa yang dimiliki seorang cowo, seAMINO apapun otot seorang cowo, pasti ngga bakal kuat tidur beralas lantai bertahun-tahun. Jadi tempat tidur adalah hal yang sangat vital !! 

• Poster Cewe / Photo Cewe 

Kedua adalah poster /photo cewe. Poster cewe ini ngga serta merta menurunkan tingkat kejantanan anda. Justru sebaliknya, poster cewe ini menunjukan seberapa besar anda mengagumi sesosok wanita dalam hidup anda. Tapi sejauh penelusuran ku, sampai sekarang belum ada poster kuntilanak atau susana terpasang di kamar cowo. Lebih beruntung lagi jika anda adalah seorang cowo yang tidak jomblo. Biasanya mereka akan memasang photo nya bersama ceweknya untuk menuntukan keseriusan seorang cowo menjalani hidupnya bersama cewe tersebut.

• Alat Elektronik

Hidup seorang cowo ngga akan jauh jauh dari elektronik, entah itu TV, radio, leptop, PS, VCD/DVD player dll. Ini hal yang sangat wajar ditemui di kamar cowo, apalagi seorang cowo adalah seorang yang cepat bosan, jadi sangat dibutuhkan setidaknya hiburan semacam itu.

• Guitar / Alat Musik

Alat musik dikamar itu LAKI, setidaknya ada gitar di kamar itu pun sudah cukup, lebih2 anda bisa buka studio musik di dalem kamar. ini menunjukan bahwa anda adalah orang yang seni dan kreatif dan rata2 pemain musik itu berhati lembut. Perlu diingat, cowo jaman sekarang itu harus bisa dan ngerti musik, seenggak2 nya bisa nyanyi sambil ngenjreng2 gitar !!

• Baju yang Menggantung

Hal ini sangat lazim ditemuin di kamar cowo, biasanya, banyak baju menggantung terutama di belakang pintu. Walaupun di kamar anda ngga ada lemari baju namun baju menggantung pasti ada ! Ngga percaya, lihat di belakang pntu kamar anda !!

• Kipas Angin / AC

Semua pasti pada tau kalo cowo itu lebih mudah berkeringat dibanding cewe,, jadi benda yang 1 ini sangat diperlukan di kamar cowo. Kalo tidak ada,, FATAL akibatnya.

• Pengharum Ruangan

Pengharum ruangan ngga kalah pentingnya dengan kipas angin/AC. ini biasana saling melengkapi 1 sama lainnya. dan yang harus duketahui, bahwa sadar atau tidak, kamar cowo itu BAUK. Walaupun anda merasa biasa aja, tetapi belum tentu orang lain terbiasa dengan aroma anda,, jadi pengharum ruangan ini sangat diperlukan !

• BUKU !!!

Ya, BUKU,, Kenapa aku ketik dengan huruf kapital? karena dewasa ini jarang banget ada cowo yang suka membaca. Namun hal ini ngga megurangi presentasi seorang cow meletakan tumpukan buku dikamarnya. Entah buku apapun itu, yang pasti buku. Dan sebagian besar, buku itu diletakkan tampa pernah dibaca.

• Lampu

Hayoo ngaku, siapa kamarnya ngga isi lampu. Seberapapun kegemaran seorang cowo terhadap sesuatu yang gelap2an, pasti di kamarnya isi lampu. Seberapapun redupnya hati seorang cowo,, pasti kamarnya isi lampu,, Silahkan si cek !

• Mainan Sewaktu Kecil

Mainan sewaktu kecil ini biasa dipajang seorang cowo di kamarnya, entah itu boneka, action figure, mobil2an ataupun pistol2an. Hal ini menunjukan bahwa seorang cowo itu menghargai dirinya di masa kecil, senang mengenang sesuatu dan periang

Mungkin itu sedikit dari kacamata seorang yang absurd kayak aku,, semoga bisa menjadi inspirasi buat kalian para cowo,, 

Oke,, see u next post !!

Derita Sang Korban Orang Seni

Cerita ini spontan aku entri ke blog ini. Sebenernya simpel, cerita ini aku buat ketika minggu lalu *tepat 1 minggu sebelum entri ini diterbitkan*, temen ku sebut saja Findy *nama tidak disamarkan* sedang galau ....

Dan ceritanya akan segera dimulai !!!!

Awalnya, pada hari selasa, aku bareng temen temen sedang ngambil mata kuliah Pancasila yang pada saat itu dosen di depan sedang menjelaskan tentang "Pancasila Sebagai Nilai Estetika" yang berarti pancasila sebagai nilai yang tidak nyata namun dapat dirasakan atau juga SENI.

Mendengar kata kata seni, temen ku yang namanya Findy tadi mulai mengeluarkan jurus seni yang dia punya,,
Bermodalkan Perangai Raditya Dika di acara StandUp Comedi yang dia tonton, dan juga bermodalkan muka ngenesnya Nano *temen ku yang lain* dan tampang ngeselinnya ADE *you know who!* mulailah dia membuat cerita yang dianggapnya SENI tadi .

Cerita singkat namun rada NG4L4Y sebagai berikut :

Nano Loph Ade Celalu

Di suatu malam yang sunyi (kooaak . . . kooak *suara kucing garong*) ada seorang laki laki semi, duduk di taman safari, sebut saja namanya Ade. Ia diam merenung sendiri memikirkan negara dan nasibnya. Kenapa ia terlahir dengan kepribadian ganda di negara Indonesia ini. Ia merasa celalu dicakiti oleh teman teman laki laki yang lainnya. Sampai tiba suatu saat iya bertemu dengan lelaki paruh buaya yang bernama Nano Apekiro.

Semakin berjalannya waktu, Ade dan Nano pun semakin akrab, sampai suatu saat tumbuh benih benih  cinta antara mereka. Ade dengan berani pun menyatakan cinta kepada Nano. Dengan tampang yang malu malu dan pipi yang menghijau, Nano pun menerima dengan harapan Ade adalah orang yang mengisi hidupnya dengan kebahagiaan.

END

By : Prasetyo Dika

{KRIIIIIKK ......}{HENING .......}

Setelah aku baca tulisan di atas, muncul satu pertanyaan dominan yang keluar dari kepala ku, (walaupun banyak pertanyaan dari cerita ngga jelas diatas)

"Kenapa harus ADE ?"

Yap, itu pertanyaan ku,, ternyata tidak hanya aku yang dengan  puas mengumbar nasib buruk nya ade, ternyata banyak temen lainnya juga beranggapan sama, sungguh tragis.

Kalo dibilang versi raditya dika nih, si ade sama dengan adeknya bang radit yang doyan ngumbar titit kemana mana ,, si Edgar, sangat tertindas !!

Kalo si Edgar mah karna namanya ank kecil, ya di kasi uang 10ribu buat nge"bayar" harga dirinya ajja udah seneng. Tapi temen ku yang satu ini nih, orangnya iklas,, ikhlas dihina dan dipublikasikan kesengsaraan nya . . sungguh kasian sekali.

Selain itu banyak juga pertanyaan yang hingga ini belum terjawab dari cerita di atas.

1. Kenapa kucing garong bunyinya koak koak ? apakah dia usus buntu ? atau keselek tanduk onta ?
2. Kenapa si ade mikir negara ? apakah dia salah satu mentri di kabinet Indonesia Bercerai berai ?
3. Kenapa ade diem di taman safari malem2 ? ngga kedinginan apa?
4. Apakah si nano itu adalah speises baru buaya yang mempunyai paruh ?
5. Kenapa pipi si nano menghijau bukan memerah ? apakah dia hulk ?
6. Siapakah Prasetyo Dika ???????

Apapun jawaban nya , aku ngga pengen tau,, biar aku aja yang nyimpulin sendiri, . .
Aku respek buat penulis cerita di atas, semoga dia dapat menyalurkan jiwa seninya lebih dalam.

Dan salute kepada Ade dan Nano, kalian telah resmi menjadi KORBAN ORANG SENI !!!

Ini Hard copy nya,, aku edit sedikit biar gimanaa gituu  , , *Kedeo dalam tulisan diatas aku ganti ade"

ADE The Student Die

Entah kenapa akhir-akhir ini aku ngga punya ide sama sekali utuk buat cerita ataupun sekedar ngepost di blog ini.

Sampai kemarin, aku coba ngubek-ubek file-file jadul, nggak sengaja aku nemuin cerita buatan ku tentang temen fenomenal yang benama ADE KEVIN APRILIO.

Yak! Dia adalah oknum atau pelaku pada postingan ku sebelumnya yang berjuduk "Pray For That Barber Man".

Cerita ini aku tulis pada saat aku dan ade sedang mengikuti Student Day di Universitas Udayana, dimana Student Day itu salah satu rangkaian ospek selama 3 hari di Rektorat Unud.

Namun secara lisan, Student Day dapat diartikan :

STUDENT : Siswa/Mahasiswa

DAY : Mati (DIE) *maksa

dan disanalah cerita itu dimulai oleh si ADE KEVIN APRILIO

Pengalaman Pribadi Saya Mengikuti Student Die

By: Ade Kevin Aprilio

Pada yanggal 27 Agustus 2008 adalah hari yang menebarkan bagi saya, karena hari itu adalah hari dimana akan diadakan Pembukaan Student Die Day Universitas Udayana.

Saya berfikiran bahwa kakak pembimbing gugus saya adalah kakak yang sangat galak dan suka menakan telinga mahasiswa baru yang tidak bersalah. (I'm the Student Die). But in fact, kakak panitia pendamping gugus saya (PanGus) adalah kakak yang baik hati. Mereka doyan senyum-senyum kepada saya dan daya pikir kakak PanGus tersebut suka sama saya .. Hahahaa...

Tapi yang saya sesali pada saat itu, mengapa yang senyum-senyum kepada saya itu adalah kakak PanGus cowok ??

KENAPA ? (apakah aku terlihat se homo itu ?)

Yaah tapi aku sendiri ya nggak heran siih,, soalnya selama 3 hari saya mengikuti rangkaian acara di sini, saya belum menemukan orang yang lebih ganteng dari saya. nyiahahahaa !!!!

Hari-hari yang melelahkan sudah saya lalui bersama teman-teman. Nah ada teman saya yang bernama Anggara, nama panggilan nya sebenarnya sih Kakung, tapi entah kenapa dia merasa tidak ganteng kalo memakai nama Kakung. Orang ini sebenernya kemampuan nya ada di bidang kedokteran, tapi entah kenapa dia masuk ke jurusan elektro, padahal di lihat dari tulisan nya yang acakadul, dia cocok menjadi dokter.

Ada juga temen SMA ku yang bernama Hanif, orangnya ngga tau apa-apa, longor plus suka menghayal tingkat tinggi, yang konon katanya dia ngga pernah makan sejak SD (bisa dibayangin kurusnya). Ada lagi orang fenomenal dengan nama panggilan terbanyak. Si Angga. Entah kenapa orang-orang di sekitarnya manggil dia dengan nama yang berbeda-beda, Rongge, Rongga, Rungin, Pasek, Kadek, Macho dan banyak sekali nama panggilan ajaib untuk orang yang satu ini. Dan sampai sekararang itu masih menjadi sebuah misteri.

Kejadian ini ngga pernah akan aku lupa pada saat Student Die, waktu itu aku kenalan sama seorang cewek.

YAK BETUL PARA PEMBACA !!! SEORANG CEWEK !!!

Cewek nya yaa menengah keatas lah, cantik ngga, jelek ngga. Sepintas sih aku liat dia cewek normal pada umum nya yang biasa memakai soptek pada saat datang bulan, setelah aku amati, dia punya kelebihan istimewa, kelebihan nya yaitu, jari tangan kanan nya ada 6 biji !! (Biji, Buah, atau Batang ya ?).

Sempat ngobrol sih, tapi belum sempat kenal namanya, begitu aku nanya namanya,

Ade : Boleh tau namanya siapa ?

Cew : Surti, (nama samaran) kamu siapa ?

Ade : Saya Ade.

Cew : Oh ade temen nya si Angga itu ya ? Yang homo itu ?

Anti-Klimax . . . . Angga kampret !!

Sesaat aku ngerasa dunia berhenti berputar lalu aku kembali ke jaman dimana Angga dilahirkan, lalu aku siram si orok Angga pake air raksa 7 rupa biar dia bermutasi jadi kecebong kepala tupperware !!

Semenjak saat itu aku ngga pernah ngobrol sama si Surti lagi.

Ngga sampe disitu ajja, ternyata banyak ada orang kampret di sekitar ku.

Waktu itu aku sedang duduk santai ngikutin acara Student Die. *entah kenapa aku lebih seneng nulis student die dari pada student day*.

Secara ngga sengaja aku duduk di sebelah manusia cacad mental sebut saja bernama Didi.

Menyadari acara itu membosankan, si Dede mencoba mencari perhatian kakak PanGus cantik namun jutek (sebut saja Lisa) yang ada di depan dia.

Didi : Kak, kakak cantik deh.

Lisa : sssttt,, Jangan berisik ,, (jutek bener)

Didi : Yee, kok di suru diem sih kak, ngobrol yuk, kakak kan cantik

Lisa : Eh, dik, kamu jurusan apa?

Didi : Hukum, kenapa kak ?

Lisa : Kenapa ngga ngambil jurusan dokter hewan aja ? asal kamu tau ya, anjing kalo mau mati, liat tampang mu tu si anjing bisa hidup lagi tau !!

Didi : ah, si kakak mah bisa ajja. Eh kak, saya mau nanya, Pan Gus itu kepanjangan nya apa sih ?

Lisa : Itu Panitia Gugus.

Didi : Kalo DanGus ? apaan ?

Lisa : DanGus itu Komandan Gugus, kenapa nanya-nanya ? berisik amat sih ?

Didi : Loh, Komandan Gugus kok ngga KomGus ya ??

Lisa : Apaan sih ? ya suka-suka saya donk.

Didi : Kak, gimana kalo kasi nama DurGus ??

Lisa : Apaan DurGus ?

Didi : Ituu,, Masa ga tauu,, Gus Dur . . .

*PEMBICARAAN TOLOL 2008!!!!*

Ya Tuhan, Kenapa aku selalu berdampingan dengan orang-orang macam ini,, apa yang harus aku syukuri ??

I'M SO DEAD MAN !!!

Albert einsten dan Angga. .

Pernah tau Albert Einstein donk . itu loh . . ilmuan yang terkenal ama rumus e=mc2. .

ni cerita wktu aq pkkmb universitas di rektorat unud,, trus,, untuk ngilangin bosen di sana,, aq coba untuk buat cerita di sana , , tapi alhasil aku ga dapet ide,, Disebelah ku cuma ada angga,, temen SMA yang kebetulan masuk di fakultas yang sama . . jadinya duduk nya sebelahan . . .

n dia ama sekali ga jadi inspirasi bagi aku, ,,

betek abis , ,..

sampe akhirnya, , kita semua di tugasin untuk inget2 pepatah yang pernah di bilang ama albert einstein..

ILMU TANPA AGAMA BERARTI ..........

AGAMA TANPA ILMU BERARTI ..........

inget ga???

sumpah, waktu itu ku lupa , ,

yaaa, dengan cara lama yang klasik,, yaitu nanya temen,, akhirnya AKU tau jawabannya , ,,

yaitu. .

ILMU TANPA AGAMA BERARTI BUTA

AGAMA TANPA ILMU BERARTI LUMPUH

ya kira2 seperti itu . .

truss, secara ga langsung,, pepatah itu plus muka sengsaranya angga memberikan aq inspirasi untuk membuat cerita.

yaa itung2 pke ngingetin pepatah itu supaya ga lupa lagi,, walau dengan cara yang salah,..

kira2 judul ceritanya yaitu seperti ini . .

ALBERT EINSTEIN DAN ANGGA

Once upon a time. . .

araaahh, . .

(sombong,,. .) pake bahasa indonesia ajj. .

Suatu jaman pada suatu saat dan di suatu tempat,, hidup lah orang cerdas yang mempunyai potongan rambut rada gaul bernama ALBERT EINSTEIN (untuk selanjutnya di panggil EN).

yang sedang melakukan percabaan yang maha mutakhir pada jaman itu , ,,

EN menghabiskan sisa hidupnya untuk melakukan suatu percobaan,, namun hasilnya gagal dan nol besar,, dia sangat terpukul dengan hasil negatif yang di dapatkan nya, lalu,, iya pun mencoba mengakhiri hidupnya,,

Namun ketika ia hendak bunuh diri dengan cara gantung diri di pohon tomat,, datang lah seorang yang beriman seperti pemuka agama bernama ANGGA (untuk selanjutnya dipanggil AG)

EN mengurungkan niat nya untuk bunuh diri . ..

lalu AG berkata..

AG : ehh kamu EN,, mau bunuh diri??? setres kamu ya??? Bunuh diri kan dilarang oleh agama . .

EN : Iya nie AG,, aq putus asa. .

AG : Putus asa kenapa???

lalu EN pun menceritakan kejadian yang ia alami selama hidupnya, , ,

AG : OOWh, , kamu tau knapa kamu selalu gagal???

EN : kenape???

AG : iyaa, kamu jarang berdoa,, meminta tolong itu kepada Tuhan Yang Maha Esa sie . . biar ga gagal..

EN : hhah,, berdoa?? berdoa tu apaan???

AG : OMG,, beneran ga tau berdoa??? derita loo ama keluarga loo . . kasian banget sie kamu . . .

EN : Bairin dah. . dari pada kamu,, rajin berdoa tapi ga kunjung pinter .. .

AG : Kamu tu geblek !!!

EN : Ah apaan km dateng2 dah ngajakin berkelai . . .

AG : Aeess,, duel . . . maw tak colok matamu???

EN : AYO !! sini colok2an mata . . ,

AlhasiL pun mereka colok2an mata dengan riang gembira , ,

hahaa , ,

AG berhasil mencolok kedoa mata dari EN,, EN pun menjadi buta dan nggak bisa ngeliat lagii,,

lalu,, EN ingin balas mencolok mata AG supaya AG buta jugak,, namun karena ia butaa,, ia pun salah colok,,

ternyata eh ternyata,, yang di colok ama EN itu mata kaki dari AG,, (goblok banget),,

karena matakaki dari AG di colok,, maka AG pun menjadi lumpuuh .. .

berakhirlah cerita kedua orang ngga jelas ituu . . .

naahh, dari cerita di atas,, qta bisa nyimpulin :

:: ILMU TANPA AGAMA BERARTI BUTA, AGAMA TANPA ILMU BERARTI LUMPUH ::

Ga nyambung = idiot / gak pantas pinter

Ringkasan ini tidak tersedia. Harap klik di sini untuk melihat postingan.